Чому я не люблю Microsoft.
Прийнято вважати, що Microsoft - це передова корпорація, що створює щось нове, унікальне і неповторне...
Багато хто думає, що Біл Гейтс - це геній...
Спробуємо розібратися, чи це так...
На початку своєї діяльності мале родинне підприємство Гейтсов Micro-Soft займалося продажами інтерпретатора Бейсика. Широку популярність контора здобула після того, як домовилася з гігантською корпорацією IBM про установку своєї операційної системи MS DOS на всі комп'ютери IBM РС.
Ось тут починається найцікавіше. Жоден MS DOS ще не існувало, Біл Гейтс не умів створювати операційні системи. За смішних для багатих Гейтсов 50 тисяч доларов була куплена система QDOS, перейменована в MS DOS 1.0 і запущена у виробництво. Ймовірно, програмісти, QDOS, що написали, дуже зраділи, що їм удалося непогано запрацювати.
Попередня назва QDOS - Quick and Dirty OS. Що переводиться приблизно як "швидка і брудна операційна система", а зовсім не "дискова". Ні про який "диск" мови не було - у той час дешеві комп'ютери типа ZX Spectrum зберігали свої програми на звичайному побутовому магнітофоні, оперативна пам'ять складала 16-64 кілобайти.
Зрозуміло, аби програма працювала, її потрібно було повністю завантажити з магнітної стрічки в оперативну пам'ять.
По суті, QDOS була надзвичайно примітивним однозадачним клоном широко відомої у той час ОС Unix. У них повністю збігалися багато команд...
Потім система поступово удосконалювалася і обростала новими функціями. ОС була змінена аж до заміни прямих слэшей на зворотних, через що у програмістів до цих пір бувають проблеми при перенесенні програм з однієї платформи на іншу.
Коли відбувалися ці події, мати Гейтса працювала в IBM. Було б наївно вважати, що величезна корпорація випадково погодилася попасти під вплив дрібної, нікому не відомої конторки просто так. У жінок багато важелів впливу на своїх шефів, у тому числі і не зовсім законних. Зрозуміло, пані Гейтс зробила все, аби "брудна" і примітивна ОС, куплена конторою її сина, стала стандартній ОС для всіх ПК від IBM. Було б дуже дивно, якби вона цього не зробила.
Отже, тепер контора Micro-Soft отримала стабільне джерело доходу і популярність серед користувачів і бізнесменів. Через декілька років з'явився перший Макінтош з новою ОС, в якій був реалізований графічний інтерфейс. В порівнянні з ДОС, МАКОС стала справжнім проривом. Навіть Біл Гейтс "закохався" в Макінтош.
Microsoft став створювати програми для Макінтоша. Паралельно і непомітно він став робити щось подібне до оболонки - графічного інтерфейсу для ДОС. Перша і друга версії цієї оболонки під назвою Windows були настільки невдалі, що Стів Джобс, ймовірно, не сприймав їх серйозно.
Він зрозумів свою помилку лише після виходу версії Windows 3.1 - оскільки оболонка продавалася мільйонними накладами і серйозно понизила продажі дорогих Макінтошів.
Як це прийнято в Америці, сторони декілька років судилися, але "поїзд вже пішов" - позиції Windows підкріплювалися колосальним зростанням випуску комп'ютерів, сильно допомогли їм пірати зі своїми піратськими CD (тоді доступного для всіх інтернету ще не було). На відміну від Windows, MACOS вкрасти було неможливо - вона працювала лише на залозі Макінтош.
Майкрософт дуже вчасно портировал свій офісний пакет для Макінтоша на Windows, і тепер уже поширення Windows було гарантоване - у той час був бум комп'ютеризації, всім були потрібні доступні офісні програми на дешевій платформі ПК. Персональні комп'ютери і деталі для них вже випускали тисячі фірм в Азії, ціни на ПК впали ще нижче. Красивий, але дорогий Макінтош втратив бОльшую частину ринку. Від загибелі його врятували лише американські школи - там до цих пір Макінтоші використовують для вчення.
Як видимий, Microsoft не зробила нічого геніального. Всі їх програми були копіями чужих програм. Причому, копії далеко не завжди були кращі за оригінала - вони, як правило, сильно глючили. У користувачів Макінтоша проблем було незрівняне менше.
Ті, кому довелося попрацювати на комп'ютерах з Windows 95/98, пам'ятають, наскільки часто "падали" ці ОС. При активній роботі в інтернеті, комп'ютер доводилося перезавантажувати раз на годину - тому, що Internet Explorer регулярно "вішав" систему.
Але і без інтернету система непогано глючила.
Строго кажучи, провалів біля Microsoft було значно більше, чим успіхів...
Проте, люди так звиклися до Windows, що вже не могли від нього відмовитися. Тим паче, що інших серйозних ОС практично і не було. Коли Лінукс "довели до розуму", всі вже користувалися Windows 2000/XP і нікуди переходити не збиралися.
Больщую частина прибули Майкрософту приносили продажі Windows і Office. Все інше або давало незначний прибуток, або значні збитки.
Так залишилося і до цих пір. Якщо люди перестануть купувати Windows і Office, то корпорація не виживе, оскільки у неї немає інших джерел доходу, які могли б компенсувати величезні витрати на десятки тисяч програмістів, велика частина яких займається незрозуміло чим, але лише не створенням необхідних людям програм.
Чому я не люблю Microsoft.
Тому Гейтс і Баллмер так ненавидять Google!!!
Якщо Гугль випустить свою безкоштовну ОС і офісний пакет (а ресурси у них є), той біля Майкрософта будуть ДУЖЕ серйозні проблеми з рентабельністю. Біля Гугля досить грошей, аби це зробити, в крайньому випадку, вони можуть купити ОС і офісний пакет у кого-небудь. Або вони можуть зробити свою версію Linux з OpenOffice, і роздавати його безкоштовно.
Чому я не люблю Microsoft.
До речі, в Гугле працюють відмінні юзабилисты і маркетологи, так що вони могли б зробити все це. Малому бізнесу, особливо, на бурхливо зростаючих ринках країн, що розвиваються, такий пакету цілком достатньо. А ще Гугль активно працює у сфері мобільних технологій, і це теж ударить по Майкрософту - адже у них ще є Windows для кишенькових комп'ютерів і смартфонов...
Отже, чи допоможе "фантастична геніальність" Біла Гейтса вижити його корпорації?
Василь Алмазов. POSIX.RU
среда, 27 августа 2008 г.
сайты
ИМХО, смешно... тут как раз обратная зависимость - ты создаешь сайт, поддерживаешь его и получаешь некоторую известность. Если при всем этом ты имеешь мозги и совесть, то получаешь и уважение.
А для хорошего проекта ничего кроме мотивов не важно.
Бывает, что человек создает что-то для себя, для обучения или чтобы занять вечер, в этом случае проект будет жить недолго, но, возможно, ярко. После чего помрет, оставив после себя пустое место и кучку последователей.
Бывает что проект начинается для людей и тогда он будет очень медленно развиваться, но будет стабилен и будет существовать пока кто-то ему не начнет мешать.
Бывает что цель - просто попонтоваться. Чаще всего именно так и бывает... и уж тогда никакого развития ждать не приходится.
Спервоначалу надобно определиться, для кого делаешь, а потом уже делать или не делать.
А для хорошего проекта ничего кроме мотивов не важно.
Бывает, что человек создает что-то для себя, для обучения или чтобы занять вечер, в этом случае проект будет жить недолго, но, возможно, ярко. После чего помрет, оставив после себя пустое место и кучку последователей.
Бывает что проект начинается для людей и тогда он будет очень медленно развиваться, но будет стабилен и будет существовать пока кто-то ему не начнет мешать.
Бывает что цель - просто попонтоваться. Чаще всего именно так и бывает... и уж тогда никакого развития ждать не приходится.
Спервоначалу надобно определиться, для кого делаешь, а потом уже делать или не делать.
Правила поведения в компании "Мастернет"
Правила поведінки в компанії "Мастернет"
Вам би все хихи та хаха, а ось реальний корпорейт шитий. Це правила поведінка, розіслана перед Новим роком співробітникам компанії "Мастернет". Достовірність документа я гарантую чим завгодно, бо в цій компанії працює муж моєї сестри.
Правила, встановлені в нашій Компанії.
1. Прихід в офіс в 9:00:01 – це вже запізнення, причину якого треба буде описати в службовій записці Генеральному директорові. Не варто довіряти своєму годиннику або тим, які знаходяться в холі офісу, – краще прийти із запасом 5-10 хвилин. Відхід раніше 18:05:00 – це аналогічне порушення. Приходити до 8:00 і вирушати після 20:00, як і працювати у вихідні – можна лише по відповідній службовій записці (переробки не оплачуються).
2. Заробітну плату можна отримувати лише після 18:00 – зазвичай видача починається в 18:30-19:00. Якщо ви не можете отримати гроша в день видачі, то вам треба заздалегідь повідомити про це у Фінансовий відділ, причому у вас має бути поважна причина (день народження – такий не є).
3. Вхід, вихід і всі переміщення усередині офісу здійснюються по електронному ідентифікаційному ключу (видається разом з пропуском). Штраф за втрату картки або пропуску – 150 рублів. Передача їх іншим особам (у тому числі співробітникам) – строго заборонена. Так само додатково ваші переміщення відстежуються через відеокамери, встановлені на території і в будівлі офісу (скрізь за винятком туалетних кабінок).
4. Верхній одяг необхідно вішати в шафу (плічки кожен приносить собі сам).
5. Відходячи від свого комп'ютера, співробітник повинен заблокувати станцію натисненням клавіш: «Windows» + «L». Сумарний час відсутності співробітника на робочому місці без службової необхідності не може перевищувати однієї години в день. Заборонений одночасний відхід більше половини загальної кількості співробітників відділу (у тому числі на обід).
6. Туалетний папір слід використовувати лише за призначенням – її кількість жорстко лімітована, як і канцелярії (всі випадки, що перевищують ліміт, необхідно описувати додатковими службовими записками).
7. Під час обіду не рекомендується залишати відкритою двері в їдальню, голосно розмовляти на особисті теми і сидіти в їдальні після закінчення їди . Є на робочому місці заборонено. Хто не вважає за можливе для себе обідати в їдальні, може принести продукти з собою і з'їсти їх в їдальні після 15:00 (посуд не надається). Залишати на ніч продукти на робочих столах і в тумбочках категорично забороняється.
8. Хворіти щоп'ятниці, понеділкам або влітку – означає попасти в чорний список співробітників. У будь-якому випадку лікарняний оплачується лише у розмірі вашого окладу.
9. Оплачувана відпустка складає три тижні в рік і кількість доступних днів для відпустки поступово накопичується з часом роботи (причому сезон, коли його можна узяти, визначається в наступному порядку: осінь, весна, зима, літо, осінь .). В кінці кожного календарного року формується план відпусток всіх співробітників (з точністю до тижня). Відпустка за свій рахунок не може перевищувати одного тижня в рік, причому він накопичується як і оплачуваний і згорає, якщо не використовується вчасно.
10. Кросовки і джинси на роботі вирішуються лише щоп'ятниці, в останні дні – лише офісна форма одягу. Так само заборонені тапочки і кофти з відкритим животом або спиною. Якщо у вас є медичні свідчення, які наказують вам не носити офісне взуття, ви повинні надати керівництву довідку.
11. Після закінчення робочого дня, треба обов'язково вимкнути всі електроприлади: комп'ютер, монітор, джерело безперебійного живлення. Той, що останній вирушає вимикає принтери, кондиціонер, чайник (з розетки), світло, закриває вікна і жалюзі, замикає кабінет і віддає ключі від кабінету під розпис оперативному черговому, який сидить на виході з будівлі.
12. Під час роботи кондиціонера літом і батарей взимку заборонено відкривати вікна. Жалюзі можна тримати відкритими не більше ніж на 45 градусів і лише в світлий час доби, а на парадній стороні будівлі – взагалі ніколи не можна відкривати.
13. Розмовляти по робочому телефону в особистих цілях забороняється. Всі витікаючі дзвінки фіксуються спеціальною програмою. Всі міжміські і міжнародні дзвінки не по службовій необхідності співробітник оплачуватиме сам в потрійному розмірі. Розмовляти в коридорах по мобільному телефону в особистих цілях забороняється, дозволяється дзвонити по мобільному з робочого місця (але не варто цим зловживати).
14. Все, що виводиться на екран вашого монітора – регулярно є видимим в режимі реального часу спеціально найнятим співробітником, читається вся ваша електронна пошта, відстежуються всі ваші підключення до інтернету. Відправка на зовнішні електронні адреси – закрита, якщо вам дуже треба відправляти електронні листи на зовнішні ящики (у тому числі робочі ящики співробітників нашої компанії), вам треба обгрунтувати цю потребу в службовій записці – тоді вам відкриють можливість відправляти листи по конкретно вказаних адресах. Теж стосується і Інтернету – він закритий для всіх, по службовій записці – надається доступ лише до обумовлених ресурсів (на поштових веб-сервера-сервера доступ не надається ні за яких умов). ICQ нікому не встановлюються, в разі крайньої необхідності у вас може бути встановлений Skype. Спілкування, не пов'язане з роботою, через Skype або внутрішню електронну пошту – строго заборонено.
15. На комп'ютерах співробітників не установливаются дисководи і CD/DVD-приводы, робота з Flash-картами закрита, установка будь-яких програм, зміна налаштувань вже встановлених (навіть зміна картинки на робочому столі) – можлива лише з правами системного адміністратора.
16. Не рекомендується ходити по коридорах безцільно, розмовляти і спілкуватися з колегами в холі. Особливо, якщо є сумніву в ідеальності вашого зовнішнього вигляду.
17. Палити в офісі строго заборонено, не дотримання цього правила автоматично наводить до вашого звільнення. Якщо ж ви не можете жити без сигарети, то у вас є можливість платити в місяць 270 рублів і виходити 4 рази в день на 5 хвилин строго в 9.55, 11.55, 13.55 і 15.55. При цьому ви можете забути про підвищення, а ваш час роботи збільшиться на 25 хвилин (тобто ваш графік роботи буде з 9:00 до 18:30).
18. Забороняється в робочий час вихід з будівлі офісу не по службовій необхідності. Виключенням є післяобідня прогулянка (лише влітку, в обідню перерву, не більше ніж на 15 хвилин, не заходивши після їдальні на робоче місце). Категорично заборонено в цей час палити, обніматися з іншими співробітниками і збиратися більше 3 чоловік.
19. Бажано займатися вологим прибиранням робочого місця. Обов'язковим є прибирання на робочому столі і його околицях своїх речей, зокрема зразків. Щоп'ятниці – перевірка.
20. Категорично заборонені в робочий час любовні і будь-які інші емоційні стосунки між співробітниками.
21. Співробітники, що працюють менше року, в святкуванні корпоративного Нового року – не беруть участь. Запрошеним заздалегідь розсилаються правила поведінки на святі.
22. Читання літератури, що не має відношення до вашої роботи, і прослухування музики через колонки – заборонено.
Не дотримання цих правил вабить проблеми не лише вам, але і керівникові відділу, а в окремих випадках і останнім співробітникам вашого відділу. Покарання можуть дійти аж до звільнення.
Хотілося б знати, чим вони керувалися, це вигадуючи.
Вам би все хихи та хаха, а ось реальний корпорейт шитий. Це правила поведінка, розіслана перед Новим роком співробітникам компанії "Мастернет". Достовірність документа я гарантую чим завгодно, бо в цій компанії працює муж моєї сестри.
Правила, встановлені в нашій Компанії.
1. Прихід в офіс в 9:00:01 – це вже запізнення, причину якого треба буде описати в службовій записці Генеральному директорові. Не варто довіряти своєму годиннику або тим, які знаходяться в холі офісу, – краще прийти із запасом 5-10 хвилин. Відхід раніше 18:05:00 – це аналогічне порушення. Приходити до 8:00 і вирушати після 20:00, як і працювати у вихідні – можна лише по відповідній службовій записці (переробки не оплачуються).
2. Заробітну плату можна отримувати лише після 18:00 – зазвичай видача починається в 18:30-19:00. Якщо ви не можете отримати гроша в день видачі, то вам треба заздалегідь повідомити про це у Фінансовий відділ, причому у вас має бути поважна причина (день народження – такий не є).
3. Вхід, вихід і всі переміщення усередині офісу здійснюються по електронному ідентифікаційному ключу (видається разом з пропуском). Штраф за втрату картки або пропуску – 150 рублів. Передача їх іншим особам (у тому числі співробітникам) – строго заборонена. Так само додатково ваші переміщення відстежуються через відеокамери, встановлені на території і в будівлі офісу (скрізь за винятком туалетних кабінок).
4. Верхній одяг необхідно вішати в шафу (плічки кожен приносить собі сам).
5. Відходячи від свого комп'ютера, співробітник повинен заблокувати станцію натисненням клавіш: «Windows» + «L». Сумарний час відсутності співробітника на робочому місці без службової необхідності не може перевищувати однієї години в день. Заборонений одночасний відхід більше половини загальної кількості співробітників відділу (у тому числі на обід).
6. Туалетний папір слід використовувати лише за призначенням – її кількість жорстко лімітована, як і канцелярії (всі випадки, що перевищують ліміт, необхідно описувати додатковими службовими записками).
7. Під час обіду не рекомендується залишати відкритою двері в їдальню, голосно розмовляти на особисті теми і сидіти в їдальні після закінчення їди . Є на робочому місці заборонено. Хто не вважає за можливе для себе обідати в їдальні, може принести продукти з собою і з'їсти їх в їдальні після 15:00 (посуд не надається). Залишати на ніч продукти на робочих столах і в тумбочках категорично забороняється.
8. Хворіти щоп'ятниці, понеділкам або влітку – означає попасти в чорний список співробітників. У будь-якому випадку лікарняний оплачується лише у розмірі вашого окладу.
9. Оплачувана відпустка складає три тижні в рік і кількість доступних днів для відпустки поступово накопичується з часом роботи (причому сезон, коли його можна узяти, визначається в наступному порядку: осінь, весна, зима, літо, осінь .). В кінці кожного календарного року формується план відпусток всіх співробітників (з точністю до тижня). Відпустка за свій рахунок не може перевищувати одного тижня в рік, причому він накопичується як і оплачуваний і згорає, якщо не використовується вчасно.
10. Кросовки і джинси на роботі вирішуються лише щоп'ятниці, в останні дні – лише офісна форма одягу. Так само заборонені тапочки і кофти з відкритим животом або спиною. Якщо у вас є медичні свідчення, які наказують вам не носити офісне взуття, ви повинні надати керівництву довідку.
11. Після закінчення робочого дня, треба обов'язково вимкнути всі електроприлади: комп'ютер, монітор, джерело безперебійного живлення. Той, що останній вирушає вимикає принтери, кондиціонер, чайник (з розетки), світло, закриває вікна і жалюзі, замикає кабінет і віддає ключі від кабінету під розпис оперативному черговому, який сидить на виході з будівлі.
12. Під час роботи кондиціонера літом і батарей взимку заборонено відкривати вікна. Жалюзі можна тримати відкритими не більше ніж на 45 градусів і лише в світлий час доби, а на парадній стороні будівлі – взагалі ніколи не можна відкривати.
13. Розмовляти по робочому телефону в особистих цілях забороняється. Всі витікаючі дзвінки фіксуються спеціальною програмою. Всі міжміські і міжнародні дзвінки не по службовій необхідності співробітник оплачуватиме сам в потрійному розмірі. Розмовляти в коридорах по мобільному телефону в особистих цілях забороняється, дозволяється дзвонити по мобільному з робочого місця (але не варто цим зловживати).
14. Все, що виводиться на екран вашого монітора – регулярно є видимим в режимі реального часу спеціально найнятим співробітником, читається вся ваша електронна пошта, відстежуються всі ваші підключення до інтернету. Відправка на зовнішні електронні адреси – закрита, якщо вам дуже треба відправляти електронні листи на зовнішні ящики (у тому числі робочі ящики співробітників нашої компанії), вам треба обгрунтувати цю потребу в службовій записці – тоді вам відкриють можливість відправляти листи по конкретно вказаних адресах. Теж стосується і Інтернету – він закритий для всіх, по службовій записці – надається доступ лише до обумовлених ресурсів (на поштових веб-сервера-сервера доступ не надається ні за яких умов). ICQ нікому не встановлюються, в разі крайньої необхідності у вас може бути встановлений Skype. Спілкування, не пов'язане з роботою, через Skype або внутрішню електронну пошту – строго заборонено.
15. На комп'ютерах співробітників не установливаются дисководи і CD/DVD-приводы, робота з Flash-картами закрита, установка будь-яких програм, зміна налаштувань вже встановлених (навіть зміна картинки на робочому столі) – можлива лише з правами системного адміністратора.
16. Не рекомендується ходити по коридорах безцільно, розмовляти і спілкуватися з колегами в холі. Особливо, якщо є сумніву в ідеальності вашого зовнішнього вигляду.
17. Палити в офісі строго заборонено, не дотримання цього правила автоматично наводить до вашого звільнення. Якщо ж ви не можете жити без сигарети, то у вас є можливість платити в місяць 270 рублів і виходити 4 рази в день на 5 хвилин строго в 9.55, 11.55, 13.55 і 15.55. При цьому ви можете забути про підвищення, а ваш час роботи збільшиться на 25 хвилин (тобто ваш графік роботи буде з 9:00 до 18:30).
18. Забороняється в робочий час вихід з будівлі офісу не по службовій необхідності. Виключенням є післяобідня прогулянка (лише влітку, в обідню перерву, не більше ніж на 15 хвилин, не заходивши після їдальні на робоче місце). Категорично заборонено в цей час палити, обніматися з іншими співробітниками і збиратися більше 3 чоловік.
19. Бажано займатися вологим прибиранням робочого місця. Обов'язковим є прибирання на робочому столі і його околицях своїх речей, зокрема зразків. Щоп'ятниці – перевірка.
20. Категорично заборонені в робочий час любовні і будь-які інші емоційні стосунки між співробітниками.
21. Співробітники, що працюють менше року, в святкуванні корпоративного Нового року – не беруть участь. Запрошеним заздалегідь розсилаються правила поведінки на святі.
22. Читання літератури, що не має відношення до вашої роботи, і прослухування музики через колонки – заборонено.
Не дотримання цих правил вабить проблеми не лише вам, але і керівникові відділу, а в окремих випадках і останнім співробітникам вашого відділу. Покарання можуть дійти аж до звільнення.
Хотілося б знати, чим вони керувалися, це вигадуючи.
Билана могут лишить победы на "Евровидении"
Білана можуть позбавити перемоги на "Євробаченні"
Несподівана перемога російського популярного виконавця Діми Білана на пісенному конкурсі «Євробаченні-2008» отримала неабияке продовження.
Національна телекомпанія України (НТКУ) вважає результати голосування за його кандидатуру сфальсифікованими і обіцяє підняти по даному приводу серйозний міжнародний скандал.
Українські телевізійники вважають, що «ведмедячу послугу» Білану надав телеканал "РТР-планета" і російські мобільні оператори. НТКУ пішла далі за слова і звернулася в Національний радий з питань телебачення і радіомовлення і Державний комітет телебачення і радіомовлення України з проханням розглянути ситуацію відносно порушення ексклюзивного права на трансляцію пісенного конкурсу "Євробачення-2008" на території України російським телеканалом "РТР-планета". Про це повідомив перший віце-президент НТКУ Роман Недзельський, пише RUpor.
За його словами, канал "РТР-планета" показував "Євробачення" 24 травня одночасно з "Першим національним" в прямому ефірі, що вже скоро стане абсолютно доведеним фактом. НТКУ, зокрема, звернулася до компанії GFK-Ukraine з проханням надати «виміри і всі параметри цієї трансляції».
«Інформація, яку нам надасть GFK-Ukraine, повинна показати динаміку зростання рейтингу "РТР-планета". Ми порівняємо їх показники з нашими, і тоді вже зможемо оцінити свої фінансові втрати. За нашою інформацією, біля НТКУ серйозні збитки: ми недобрали приблизно 40%. Тому ми чекаємо інформацію, яку нам нададуть компетентні органи, і тоді вже прийматимемо заходи», - відзначив Недзельський.
У свою чергу, виконуючий обов'язки президента НТКУ Василь Ілащук відзначив, що НТКУ ставитиме питання «відносно позбавлення ліцензії певних компаній або штрафних санкцій – це вирішуватиме Нацраду».
Ілащук переконаний, що перемога Діми Білана на конкурсі "Євробаченні-2008" в Бєлграді – це не що інше, як результат фальсифікацій. «Вже після другого півфіналу до нас личили і говорили, аби Україна готувала Палац спорту і вареники - перше місце росіянина було для всіх шоком. Я особисто не знаю жодної людини, яка б проголосувала за Білана. Дзвонив на Балкани на національні канали. Там проводили опит на вулиці після оголошення результатів, і не було жодної людини, яка б проголосувала за Росію», - повідомив він.
«За бали відповідають комунікаційні компанії. У Україні також результат був сфальсифікований», - відзначив він.
Несподівана перемога російського популярного виконавця Діми Білана на пісенному конкурсі «Євробаченні-2008» отримала неабияке продовження.
Національна телекомпанія України (НТКУ) вважає результати голосування за його кандидатуру сфальсифікованими і обіцяє підняти по даному приводу серйозний міжнародний скандал.
Українські телевізійники вважають, що «ведмедячу послугу» Білану надав телеканал "РТР-планета" і російські мобільні оператори. НТКУ пішла далі за слова і звернулася в Національний радий з питань телебачення і радіомовлення і Державний комітет телебачення і радіомовлення України з проханням розглянути ситуацію відносно порушення ексклюзивного права на трансляцію пісенного конкурсу "Євробачення-2008" на території України російським телеканалом "РТР-планета". Про це повідомив перший віце-президент НТКУ Роман Недзельський, пише RUpor.
За його словами, канал "РТР-планета" показував "Євробачення" 24 травня одночасно з "Першим національним" в прямому ефірі, що вже скоро стане абсолютно доведеним фактом. НТКУ, зокрема, звернулася до компанії GFK-Ukraine з проханням надати «виміри і всі параметри цієї трансляції».
«Інформація, яку нам надасть GFK-Ukraine, повинна показати динаміку зростання рейтингу "РТР-планета". Ми порівняємо їх показники з нашими, і тоді вже зможемо оцінити свої фінансові втрати. За нашою інформацією, біля НТКУ серйозні збитки: ми недобрали приблизно 40%. Тому ми чекаємо інформацію, яку нам нададуть компетентні органи, і тоді вже прийматимемо заходи», - відзначив Недзельський.
У свою чергу, виконуючий обов'язки президента НТКУ Василь Ілащук відзначив, що НТКУ ставитиме питання «відносно позбавлення ліцензії певних компаній або штрафних санкцій – це вирішуватиме Нацраду».
Ілащук переконаний, що перемога Діми Білана на конкурсі "Євробаченні-2008" в Бєлграді – це не що інше, як результат фальсифікацій. «Вже після другого півфіналу до нас личили і говорили, аби Україна готувала Палац спорту і вареники - перше місце росіянина було для всіх шоком. Я особисто не знаю жодної людини, яка б проголосувала за Білана. Дзвонив на Балкани на національні канали. Там проводили опит на вулиці після оголошення результатів, і не було жодної людини, яка б проголосувала за Росію», - повідомив він.
«За бали відповідають комунікаційні компанії. У Україні також результат був сфальсифікований», - відзначив він.
100 вещей
1. Народитися.
2. Перехворіти свинкою.
3. Зненавидіти риб'ячий жир.
4. Побитися в пісочниці із-за іграшкової машинки.
5. Пописати проти вітру.
6. Навчитися ворушити вухами.
7. Розбити скло в кабінеті директора школи влучним пострілом з рогатки.
8. На уроці фізкультури сховатися в роздягальні у дівчаток і з виском бути звідти вигнаним.
9. За допомогою люстерка, поставленого на шкарпетку черевика, переконатися, що перша красуня класу дійсно носить трусики червоного кольору.
10. Отримати "кіл" (одиницю) з двома мінусами по поведінці.
11. Випити стакан горілки, не закушуючи. Завдяки тому, що юний організм ще не знайомий з алкогольними отруєннями, горілка п'ється, як вода, про що ви із здивуванням і гордістю повідомляєте своїх більш дослідних товаришів, які лише сміються, прекрасно знаючи, що станеться далі.
12. Отримати алкогольне отруєння. Присягнутися не пити більше ніколи в житті і через тиждень стати клятвопорушником.
13. Спробувати "травичку".
14. Нарешті позбутися невинності.
15. Позбавити кого-небудь невинності. Представники тієї ж підлоги і тваринного світу не вважаються!
16. Відбити дівчати у приятеля.
17. Коли батьки відправляться у відпустку, зібрати удома величезну компанію, розгромити квартиру, включаючи колекційний кришталь, під ранок сісти за кермо батьківського автомобіля (у салоні і багажнику - 15 пасажирів) і в'їхати в найближчий ліхтарний стовп.
18. Скласти іспит по англійському (фізиці, економіці) за свого друга.
19. Займатися беззвучним сексом з однокурсницею, коли в сусідній кімнаті сидять її батьки і думають, що ви готуєтеся до іспиту.
20. Завести заміжню коханку набагато старше за себе, ніж дуже гордитися.
21. Попастися мужові коханки на місці злочину, спуститься по водостічній трубі в одних боягузах і, добираючись до будинку, змальовувати з себе спортсмена суспільства "Трудові резерви".
22. Зробити подорож до Чорного моря автостопом.
23. Ночувати на пляжі і займатися сексом в хвилях, ледве не втопивши партнерку.
24. З пляшкою вина в руці і в пляжних тапочках зробити сходження на незлочинну з боку моря скелю, по дорозі обганяючи здивованих альпіністів в повній екіпіровці і на страховці.
25. Випорожнивши на нудистському пляжі каністру сухого вина, відправитися в місто за добавкою і лише на центральній вулиці виявити, що забув надіти плавки.
26. Випити на суперечку 15 кухлів пива, вигравши тим самим ще 15 кухлів.
27. Подзвонити в 5 ранку по випадковому телефону і гаркнути в трубку: "Ти чому не спиш?!".
28. Замазати мастикою дверне очко сусідці, аби вона не підглядала, з ким ви прийшли додому сьогодні увечері і в якому стані.
29. У тапочках босоніж вийти в двір за хлібом і повернутися через тиждень, побувавши в Сочі і Астрахані.
30. Послати з Астрахані листівку приятелеві з нагадуванням про торішньої швидкоплинної зустрічі на курорті, написану з граматичними помилками і жіночим почерком. Остання фраза: "Наш Сашенька (назвала на честь тебе) вже тримає голівку".
31. У поїзді Астрахань-Москва продати провідникові свій швейцарський годинник (дарунок на день народження) за 3 пляшки горілки і 2 свіжих огірка.
32. Призначити на одну і ту ж годину побачення трьом різним дівчатам і в останню мить відправитися з друзями на футбол.
33. Після футбольного матчу встати на дорозі колони "спартаківських" фанатів, розвернути барвистий транспарант з вегетаріанським написом "Геть м'ясо!".
34. Зайти в бар, де збираються байкеры, смикнути за шевелюру найтовщого, плюнути йому в кухоль з пивом, вискочити на вулицю, повалити на землю весь ряд мотоциклів і із спокійно чекати наслідків. Не забудьте викликати "швидку допомогу"! І проконсультуйтеся потім у психіатра.
35. Влаштувати оргію зі всіма колишніми подружками і найсексуальнішою вручити коштовний дарунок під овації останніх.
36. Купити подружці в секс-шопе їстівна білизна. З'їсти, запиваючи пивом.
37. Надути декілька кольорових презервативів, як повітряні кульки, і урочисто подарувати їх синові сусідки.
38. Умовити свою подружку витатуювати ваше ім'я на сідницях.
39. Бути свідком на весіллі кращого друга: втратити в останню мить обручки, виголосити дотепний тост, про те, що ваш друг віднині людина кінчена, гучно шепнути за столом, показавши на матір нареченої: "Ось в що перетворитися твоя дружина", щипати за сідниці свідка, намагатися впоратися з гикавкою за допомогою дихальних вправ і акробатичних етюдів, заспівати з естради в мікрофон паскудну частівку, під час танців падати на підлогу, навіть не намагаючись згрупуватися, нарешті, заснути, впустивши голову в салатницю.
40. Поїхати в автобусний тур по Європі; оглядаючи Париж, приступити до дегустації французького вина і прокинутися наступного дня під мостом на березі Сени в товаристві якихось клошарів.
41. У Гамбурзі довго торгуватися з повією на ламаному німецькому, поки вона не вилається на чисто російській мові: "Ну і козел же мені попався!".
42. Напившись пива в Мюнхені, лякати на вулиці перехожих криками: "Гітлер капут!" і "Хенде хох!".
43. У Ватикані взяти участь в пікеті борців за легалізацію абортів. Зажадати особистої аудієнції у Папи.
44. Викупатися в одязі і черевиках в знаменитому римському фонтані "Треві".
45. Закохатися з першого погляду і до втрати пам'яті.
46. Аби піднести в три години ночі предмету свого обожнювання букет квітів, обірвати весь ботанічний сад, включаючи рідкі екземпляри рододендрона катэвбинского.
47. Залізти з цими рододендронами по пожежних сходах на п'ятий поверх, переплутати вікно, злякавши до напівсмерті страждаючу безсонням стареньку, перебудити весь будинок і залишок ночі провести в міліції.
48. Одружуватися
49. Розвестися.
50. Спокусити секретарку свого шефа прямо на його полірованому столі. Поліровку не протирати!
51. Укласти контракт з Єгиптом на постачання кварцевого піску з підмосковних кар'єрів.
52. На новорічній корпоративній вечірці вбратися в костюм снігуроньки і настільки увійти до образу, що все свято користуватися виключно жіночим туалетом, а під завісу недвозначно запропонувати босові сексуальні послуги.
53. Зайшовши на порносайт, схопити вірус, який виведе з буд всю комп'ютерну мережу фірми.
54. Під час обідньої перерви скритно проникнути в дизайн-бюро і на постері Девіда Духовні з Джілліан Андерсен, що прикрашає робоче місце дизайнера Олечки, змалювати вуса і бороду, наклеєний хрестом лейкопластир, татуїровку "Я люблю Олю" (на обличчі Девіда Духовні).
55. Зробити доповідь на конгресі фемініста на тему: "Чи є жінка людиною?".
56. Знятися в телевізійному ток-шоу "Я сама!" в ролі ведучого.
57. Запатентувати винахід "22 способи відкриття пивних пляшок".
58. На корпоративній вечірці на честь жіночого дня так хлопнути пробкою шампанська, аби головного бухгалтера Евдокию Ськипідаровну відвезли на "швидкій допомозі" з діагнозом "травматичне пошкодження очного яблука предметом, що швидко летить".
59. Прийти на зустріч випускників одягненим, як бомж. Обрадувати своїм виглядом улюблену вчительку хімії, яка завжди говорила, що з "цього бовдура ні чого путнього не вийде".
60. Відпустити під час відпустки вуса і бороду, сильно загоряти особою і перед виходом на роботу поголитися.
61. Відпустити вуса щіточкою і ходити так пару місяців, запитуючи біля всіх підряд: "Я схожий на Чарлі Чапліна?".
62. Повісити у себе в туалеті постер Брітні Спірс - вверх ногами.
63. Зайнятися сексом за гроші. Аби платила жінка.
64. В день міста взяти участь в марафонському забігу. Освіжитися по дорозі в 12 барах і фінішувати в першій десятці.
65. Після гулянки в нічному клубі влаштувати швидкісний тест-драйв своїй новій машині, мобілізувавши в гонитву всю міську автоінспекцію. При затриманні заявити: "Коли б не цей сміттєвий бак, ви б мене ні почому не наздогнали".
66. Тиждень валятися в ліжку, не виходячи з будинку. Пояснити всім, що берете участь в експерименті по гіпокінезії, оскільки готуєтеся стати космонавтом.
67. Запізнитися на старт космічного корабля і на питання "Де був?" відповісти: "А хто піде за "Клінським?".
68. Взяти участь в конкурсі з караоке. Кожного разу, незалежно від мелодії співати "Батяня комбат".
69. Поглянути филь "Матриця" шість разів підряд і навчитися бігати по стелі за допомогою сили волі.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, прохати влаштувати її стриптиз на столі, а зароблені гроші тут же витратити на інших стриптизерок.
71. Самому показати стриптиз.
72. Перепрограмувати сигнал "мобільника" начальника свого відділу, поки вона буде в туалеті, на мелодію канкану "Коли я гімназистом у футбол грала, голи в свої ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Їй же на комп'ютер, як картинка на робочому столі, завантажити кадр: італійська порнозірка Чиччоліна злягається з величезним догом.
74. Таємно записати на магнітофон звуки, яка видає ваша подружка у момент оргазму, і зробити цей запис фоном для вітання домашнього авто відповідача: "Здрастуйте. На жаль, зараз до телефону підійти ніхто не може..."
75. Зробити пішохідну подорож по США в чоботях, малинових шароварах, шовковій косоворотці і шапці-вушанці із зірочкою Кантеміровськой дивізії в лобі. На ланцюжку вести ведмедя, пропонувати всім горілку.
76. Зустрітися з Джорджем Бушем-молодшим і напоювати його горілкою так, щоб він відмовився від програми стратегічної оборонної ініціативи.
77. Прокинутися в ліжку з Мадонною.
78. Виміняти у індійців на вогненну воду виробництва з-да "Кристал" все золото Монтесуми.
79. Як дарунок з Америки привезти своїй подружці жуйку.
80. Зануритися на батискафі "Світ-1" до "Титаніка" і пропахати поганим голосом "Май харт уилл гоу він!" від початку до кінця. Можна без слів.
81. Подарувати своїй подружці репродукцію "Джоконди", повідомивши, що автор цієї картини сам Леонардо Ді Капріо.
82. На Великій китайській стіні балончиком з аерозолем вивести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлівській стіні написати білою масляною фарбою: "Спартак - чемпіон!".
84. У Мексиці пити текилу, на Кубі - ром, у Франції - коньяк, в Шотландії - віскі, в Японії - саку - лише для того, щоб зайвий раз переконатися в перевазі російської горілки.
85. Зробити секс-тур до Таїланду.
86. Притягнути в номер дівчину і виявити, що вона - трансвистит.
87. Проковтнути серце свіжовипатраної кобри, запивши її ж кров'ю з віскі.
88. Сунути голову лягти крокодилові. Або відвідати дантиста. Вибирайте що простіше.
89. Аби не скопувати город на дачі у тещі, запропонувати свої послуги як городне страховище.
90. Зловити в річці-вонючці рибку розміром менше риболовецьким гачком, науково пояснивши роззявам, що зібралися, се диво природи.
91. Добути вогонь тертям палиця об палицю.
92. Принести з лісу повну корзину мухоморів і блідих поганок. Віддати тещі на кухню.
93. Зняти зі своєю подружкою любительське порно і в таємниці від неї розмножити запис в інтернеті.
94. Завести коханку на 20 років молодше за себе. Лише по досягненню 36-річного віку!
95. Стати генеральним директором крупної фірми.
96. Прийняти на роботу свого колишнього начальника - особистим шофером.
97. Програти весь свій стан в преферанс.
98. Впасти за борт і виявитися на незаселеному острові.
99. Стати вождем дикого племені.
100. Балотуватися в президенти. Виграти вибори в першому турі.
Не все, але багато прикольного))
2. Перехворіти свинкою.
3. Зненавидіти риб'ячий жир.
4. Побитися в пісочниці із-за іграшкової машинки.
5. Пописати проти вітру.
6. Навчитися ворушити вухами.
7. Розбити скло в кабінеті директора школи влучним пострілом з рогатки.
8. На уроці фізкультури сховатися в роздягальні у дівчаток і з виском бути звідти вигнаним.
9. За допомогою люстерка, поставленого на шкарпетку черевика, переконатися, що перша красуня класу дійсно носить трусики червоного кольору.
10. Отримати "кіл" (одиницю) з двома мінусами по поведінці.
11. Випити стакан горілки, не закушуючи. Завдяки тому, що юний організм ще не знайомий з алкогольними отруєннями, горілка п'ється, як вода, про що ви із здивуванням і гордістю повідомляєте своїх більш дослідних товаришів, які лише сміються, прекрасно знаючи, що станеться далі.
12. Отримати алкогольне отруєння. Присягнутися не пити більше ніколи в житті і через тиждень стати клятвопорушником.
13. Спробувати "травичку".
14. Нарешті позбутися невинності.
15. Позбавити кого-небудь невинності. Представники тієї ж підлоги і тваринного світу не вважаються!
16. Відбити дівчати у приятеля.
17. Коли батьки відправляться у відпустку, зібрати удома величезну компанію, розгромити квартиру, включаючи колекційний кришталь, під ранок сісти за кермо батьківського автомобіля (у салоні і багажнику - 15 пасажирів) і в'їхати в найближчий ліхтарний стовп.
18. Скласти іспит по англійському (фізиці, економіці) за свого друга.
19. Займатися беззвучним сексом з однокурсницею, коли в сусідній кімнаті сидять її батьки і думають, що ви готуєтеся до іспиту.
20. Завести заміжню коханку набагато старше за себе, ніж дуже гордитися.
21. Попастися мужові коханки на місці злочину, спуститься по водостічній трубі в одних боягузах і, добираючись до будинку, змальовувати з себе спортсмена суспільства "Трудові резерви".
22. Зробити подорож до Чорного моря автостопом.
23. Ночувати на пляжі і займатися сексом в хвилях, ледве не втопивши партнерку.
24. З пляшкою вина в руці і в пляжних тапочках зробити сходження на незлочинну з боку моря скелю, по дорозі обганяючи здивованих альпіністів в повній екіпіровці і на страховці.
25. Випорожнивши на нудистському пляжі каністру сухого вина, відправитися в місто за добавкою і лише на центральній вулиці виявити, що забув надіти плавки.
26. Випити на суперечку 15 кухлів пива, вигравши тим самим ще 15 кухлів.
27. Подзвонити в 5 ранку по випадковому телефону і гаркнути в трубку: "Ти чому не спиш?!".
28. Замазати мастикою дверне очко сусідці, аби вона не підглядала, з ким ви прийшли додому сьогодні увечері і в якому стані.
29. У тапочках босоніж вийти в двір за хлібом і повернутися через тиждень, побувавши в Сочі і Астрахані.
30. Послати з Астрахані листівку приятелеві з нагадуванням про торішньої швидкоплинної зустрічі на курорті, написану з граматичними помилками і жіночим почерком. Остання фраза: "Наш Сашенька (назвала на честь тебе) вже тримає голівку".
31. У поїзді Астрахань-Москва продати провідникові свій швейцарський годинник (дарунок на день народження) за 3 пляшки горілки і 2 свіжих огірка.
32. Призначити на одну і ту ж годину побачення трьом різним дівчатам і в останню мить відправитися з друзями на футбол.
33. Після футбольного матчу встати на дорозі колони "спартаківських" фанатів, розвернути барвистий транспарант з вегетаріанським написом "Геть м'ясо!".
34. Зайти в бар, де збираються байкеры, смикнути за шевелюру найтовщого, плюнути йому в кухоль з пивом, вискочити на вулицю, повалити на землю весь ряд мотоциклів і із спокійно чекати наслідків. Не забудьте викликати "швидку допомогу"! І проконсультуйтеся потім у психіатра.
35. Влаштувати оргію зі всіма колишніми подружками і найсексуальнішою вручити коштовний дарунок під овації останніх.
36. Купити подружці в секс-шопе їстівна білизна. З'їсти, запиваючи пивом.
37. Надути декілька кольорових презервативів, як повітряні кульки, і урочисто подарувати їх синові сусідки.
38. Умовити свою подружку витатуювати ваше ім'я на сідницях.
39. Бути свідком на весіллі кращого друга: втратити в останню мить обручки, виголосити дотепний тост, про те, що ваш друг віднині людина кінчена, гучно шепнути за столом, показавши на матір нареченої: "Ось в що перетворитися твоя дружина", щипати за сідниці свідка, намагатися впоратися з гикавкою за допомогою дихальних вправ і акробатичних етюдів, заспівати з естради в мікрофон паскудну частівку, під час танців падати на підлогу, навіть не намагаючись згрупуватися, нарешті, заснути, впустивши голову в салатницю.
40. Поїхати в автобусний тур по Європі; оглядаючи Париж, приступити до дегустації французького вина і прокинутися наступного дня під мостом на березі Сени в товаристві якихось клошарів.
41. У Гамбурзі довго торгуватися з повією на ламаному німецькому, поки вона не вилається на чисто російській мові: "Ну і козел же мені попався!".
42. Напившись пива в Мюнхені, лякати на вулиці перехожих криками: "Гітлер капут!" і "Хенде хох!".
43. У Ватикані взяти участь в пікеті борців за легалізацію абортів. Зажадати особистої аудієнції у Папи.
44. Викупатися в одязі і черевиках в знаменитому римському фонтані "Треві".
45. Закохатися з першого погляду і до втрати пам'яті.
46. Аби піднести в три години ночі предмету свого обожнювання букет квітів, обірвати весь ботанічний сад, включаючи рідкі екземпляри рододендрона катэвбинского.
47. Залізти з цими рододендронами по пожежних сходах на п'ятий поверх, переплутати вікно, злякавши до напівсмерті страждаючу безсонням стареньку, перебудити весь будинок і залишок ночі провести в міліції.
48. Одружуватися
49. Розвестися.
50. Спокусити секретарку свого шефа прямо на його полірованому столі. Поліровку не протирати!
51. Укласти контракт з Єгиптом на постачання кварцевого піску з підмосковних кар'єрів.
52. На новорічній корпоративній вечірці вбратися в костюм снігуроньки і настільки увійти до образу, що все свято користуватися виключно жіночим туалетом, а під завісу недвозначно запропонувати босові сексуальні послуги.
53. Зайшовши на порносайт, схопити вірус, який виведе з буд всю комп'ютерну мережу фірми.
54. Під час обідньої перерви скритно проникнути в дизайн-бюро і на постері Девіда Духовні з Джілліан Андерсен, що прикрашає робоче місце дизайнера Олечки, змалювати вуса і бороду, наклеєний хрестом лейкопластир, татуїровку "Я люблю Олю" (на обличчі Девіда Духовні).
55. Зробити доповідь на конгресі фемініста на тему: "Чи є жінка людиною?".
56. Знятися в телевізійному ток-шоу "Я сама!" в ролі ведучого.
57. Запатентувати винахід "22 способи відкриття пивних пляшок".
58. На корпоративній вечірці на честь жіночого дня так хлопнути пробкою шампанська, аби головного бухгалтера Евдокию Ськипідаровну відвезли на "швидкій допомозі" з діагнозом "травматичне пошкодження очного яблука предметом, що швидко летить".
59. Прийти на зустріч випускників одягненим, як бомж. Обрадувати своїм виглядом улюблену вчительку хімії, яка завжди говорила, що з "цього бовдура ні чого путнього не вийде".
60. Відпустити під час відпустки вуса і бороду, сильно загоряти особою і перед виходом на роботу поголитися.
61. Відпустити вуса щіточкою і ходити так пару місяців, запитуючи біля всіх підряд: "Я схожий на Чарлі Чапліна?".
62. Повісити у себе в туалеті постер Брітні Спірс - вверх ногами.
63. Зайнятися сексом за гроші. Аби платила жінка.
64. В день міста взяти участь в марафонському забігу. Освіжитися по дорозі в 12 барах і фінішувати в першій десятці.
65. Після гулянки в нічному клубі влаштувати швидкісний тест-драйв своїй новій машині, мобілізувавши в гонитву всю міську автоінспекцію. При затриманні заявити: "Коли б не цей сміттєвий бак, ви б мене ні почому не наздогнали".
66. Тиждень валятися в ліжку, не виходячи з будинку. Пояснити всім, що берете участь в експерименті по гіпокінезії, оскільки готуєтеся стати космонавтом.
67. Запізнитися на старт космічного корабля і на питання "Де був?" відповісти: "А хто піде за "Клінським?".
68. Взяти участь в конкурсі з караоке. Кожного разу, незалежно від мелодії співати "Батяня комбат".
69. Поглянути филь "Матриця" шість разів підряд і навчитися бігати по стелі за допомогою сили волі.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, прохати влаштувати її стриптиз на столі, а зароблені гроші тут же витратити на інших стриптизерок.
71. Самому показати стриптиз.
72. Перепрограмувати сигнал "мобільника" начальника свого відділу, поки вона буде в туалеті, на мелодію канкану "Коли я гімназистом у футбол грала, голи в свої ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Їй же на комп'ютер, як картинка на робочому столі, завантажити кадр: італійська порнозірка Чиччоліна злягається з величезним догом.
74. Таємно записати на магнітофон звуки, яка видає ваша подружка у момент оргазму, і зробити цей запис фоном для вітання домашнього авто відповідача: "Здрастуйте. На жаль, зараз до телефону підійти ніхто не може..."
75. Зробити пішохідну подорож по США в чоботях, малинових шароварах, шовковій косоворотці і шапці-вушанці із зірочкою Кантеміровськой дивізії в лобі. На ланцюжку вести ведмедя, пропонувати всім горілку.
76. Зустрітися з Джорджем Бушем-молодшим і напоювати його горілкою так, щоб він відмовився від програми стратегічної оборонної ініціативи.
77. Прокинутися в ліжку з Мадонною.
78. Виміняти у індійців на вогненну воду виробництва з-да "Кристал" все золото Монтесуми.
79. Як дарунок з Америки привезти своїй подружці жуйку.
80. Зануритися на батискафі "Світ-1" до "Титаніка" і пропахати поганим голосом "Май харт уилл гоу він!" від початку до кінця. Можна без слів.
81. Подарувати своїй подружці репродукцію "Джоконди", повідомивши, що автор цієї картини сам Леонардо Ді Капріо.
82. На Великій китайській стіні балончиком з аерозолем вивести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлівській стіні написати білою масляною фарбою: "Спартак - чемпіон!".
84. У Мексиці пити текилу, на Кубі - ром, у Франції - коньяк, в Шотландії - віскі, в Японії - саку - лише для того, щоб зайвий раз переконатися в перевазі російської горілки.
85. Зробити секс-тур до Таїланду.
86. Притягнути в номер дівчину і виявити, що вона - трансвистит.
87. Проковтнути серце свіжовипатраної кобри, запивши її ж кров'ю з віскі.
88. Сунути голову лягти крокодилові. Або відвідати дантиста. Вибирайте що простіше.
89. Аби не скопувати город на дачі у тещі, запропонувати свої послуги як городне страховище.
90. Зловити в річці-вонючці рибку розміром менше риболовецьким гачком, науково пояснивши роззявам, що зібралися, се диво природи.
91. Добути вогонь тертям палиця об палицю.
92. Принести з лісу повну корзину мухоморів і блідих поганок. Віддати тещі на кухню.
93. Зняти зі своєю подружкою любительське порно і в таємниці від неї розмножити запис в інтернеті.
94. Завести коханку на 20 років молодше за себе. Лише по досягненню 36-річного віку!
95. Стати генеральним директором крупної фірми.
96. Прийняти на роботу свого колишнього начальника - особистим шофером.
97. Програти весь свій стан в преферанс.
98. Впасти за борт і виявитися на незаселеному острові.
99. Стати вождем дикого племені.
100. Балотуватися в президенти. Виграти вибори в першому турі.
Не все, але багато прикольного))
слухи
У польському інтернеті з'явилися повідомлення про те, що в південно-східній частині країни зафіксований підвищений рівень радіації, нібито після інциденту на Чорнобильській АЕС, повідомляє Newsru.com
Представник регіонального центру по надзвичайних ситуаціях в польському місті Любліне завірив, що рівень радіації знаходиться в межах норми. Фізичний факультет Університету імені Марії Ськлодовськой-кюрі також не говорить про які-небудь відхилення від норми.
Чутки поширилися наступного дня після того, як українське підприємство "Енергоатом" також було вимушене спростовувати інформацію, що з'явилася у вівторок, про аварію на одній з атомних електростанцій України з подальшим викидом радіоактивних речовин в довкілля.
"Все чотири атомні станції працюють стабільно і надійно. Радіаційне, протипожежне і екологічне перебування на промислових майданчиках українських АЕС — в межах норми. Викидів радіоактивних речовин не зафіксовано", — наголошується в повідомленні прес-служби "Енергоатома", оператора всіх АЕС України, що діють.
Докотилося і до нашого міста, люди дзвонять один одному і запитують подробиці. Чутки обростають чутками...
Представник регіонального центру по надзвичайних ситуаціях в польському місті Любліне завірив, що рівень радіації знаходиться в межах норми. Фізичний факультет Університету імені Марії Ськлодовськой-кюрі також не говорить про які-небудь відхилення від норми.
Чутки поширилися наступного дня після того, як українське підприємство "Енергоатом" також було вимушене спростовувати інформацію, що з'явилася у вівторок, про аварію на одній з атомних електростанцій України з подальшим викидом радіоактивних речовин в довкілля.
"Все чотири атомні станції працюють стабільно і надійно. Радіаційне, протипожежне і екологічне перебування на промислових майданчиках українських АЕС — в межах норми. Викидів радіоактивних речовин не зафіксовано", — наголошується в повідомленні прес-служби "Енергоатома", оператора всіх АЕС України, що діють.
Докотилося і до нашого міста, люди дзвонять один одному і запитують подробиці. Чутки обростають чутками...
Не всякий філософ є зануда - теж факт. Але це вже схоже на "буквоєдство" з моєї сторони... А це ще гірше :))
Так, тема про Настродамуса... Виключно із поваги до Євгена, щоб не скаржився на оффтоп :)) Може комусь цікаво буде:
НОСТРАДАМУС (Мишель Нотрдам; латинизир. Nostradamus, фр. Michel de Notredame) (1503, Сен-Реми ? 1566), французский астролог, врач; личный медик короля Карла IX Валуа, получил известность как автор глобальных апокалиптических предсказаний.
Нострадамус происходил из очень бедной семьи, подробности его жизни малоизвестны. Добившись признания как врач, он занимался и составлением гороскопов. В 1555 году в Лионе вышел в свет главный труд Нострадамуса ? книга «Столетия» (Centuries)
Так, тема про Настродамуса... Виключно із поваги до Євгена, щоб не скаржився на оффтоп :)) Може комусь цікаво буде:
НОСТРАДАМУС (Мишель Нотрдам; латинизир. Nostradamus, фр. Michel de Notredame) (1503, Сен-Реми ? 1566), французский астролог, врач; личный медик короля Карла IX Валуа, получил известность как автор глобальных апокалиптических предсказаний.
Нострадамус происходил из очень бедной семьи, подробности его жизни малоизвестны. Добившись признания как врач, он занимался и составлением гороскопов. В 1555 году в Лионе вышел в свет главный труд Нострадамуса ? книга «Столетия» (Centuries)
Я говорю о том, что и Библию ты в оригинале не особо почитаешь...
Канонический перевод тоже выполнен "неизвестно кем", просто он соответствует трактовке церкви, конфессиальных течений или сект...
А если ты хочешь избежать сравления "псалмов" и "катренов" на том основании, что Библия включает исторические записи или моральные нормы, то не утруждай себя... лучше ПОИЩИ в нете... этой бурды в несколько сот раз больше чем трактовок написаного Дядей Мишой...
И если ты думаешь, что все "пророчества" трактуются как сбывшиеся, то глубоко ошибаешься...
Лучше уж читать Войну и Мир... там точно до пророчеств не дошло...
Канонический перевод тоже выполнен "неизвестно кем", просто он соответствует трактовке церкви, конфессиальных течений или сект...
А если ты хочешь избежать сравления "псалмов" и "катренов" на том основании, что Библия включает исторические записи или моральные нормы, то не утруждай себя... лучше ПОИЩИ в нете... этой бурды в несколько сот раз больше чем трактовок написаного Дядей Мишой...
И если ты думаешь, что все "пророчества" трактуются как сбывшиеся, то глубоко ошибаешься...
Лучше уж читать Войну и Мир... там точно до пророчеств не дошло...
понедельник, 25 августа 2008 г.
23 серпня 2008 року. 6 тур
Кривий Ріг. Стадіон "Металург". 19.00
"КРИВБАС" 1 : 1 ФК "ХАРКІВ"
Третій матч поспіль "Кривбас"
не виграє вдома
Нічия 1:1 була зафіксована в поєдинку 6-го туру "ЕпіЦентр Чемпіонату України з футболу", в якому криворіжці приймали ФК "Харків".
Рахунок в матчі було відкрито на 7-й хвилині, коли Младен Бартуловіч ударом з середньої відстані "пробив" воротаря харків'ян Дмитра Стойко.
Гості мали нагоду відігратись вже за 4 хвилини, але м'яч після дуже небезпечного удару Рібейро на кутовий перевів Боровик. Гості мали ще кілька нагод відігратись. Особливо небезпечним був удар того ж Рібейро на 28-й хвилині, коли він головою "розстрілював" Боровика після подачі Сучкова. В цьому епізоді воротар також зіграв блискуче. "Кривбас" відповів небезпечною атакою, але Мотуз, що вийшов на заміну замість непомітного Балабанова, не зміг як слід прикластися по м'ячу.
Відразу після перерви гості встановили рівновагу - після навісу Сучкова зі штрафного Батіста, скориставшись нечіткими діями в обороні криворізької команди, головою переправив м'яч у ворота "Кривбасу". Відразу криворіжці мали виходити вперед, та Мотуз не використав вихід сам-на-сам.
В кінцівки поєдинку обидві команди намагались схилити шальки терезів на свою користь, та в ці хвилини оборона обох команд діяла впевнено.
"Кривбас": Боровик, Сердюк, Шагойко, Мелащенко, Балабанов (Мотуз, 31; Костишин, 80), Бартуловіч, Бюлюкбаші (к), Бульку (Ібанда, 86), Рожков, Опря, Максимов
ФК "Харків": Стойко, Козоріз, Соколенко, Комарницький (к), Батіста (Платон, 87), Рібейро (Білий, 64), Чеберячко, Сучков, Іванов, Панковець (Городов, 46), Мілько
Кривий Ріг. Стадіон "Металург". 19.00
"КРИВБАС" 1 : 1 ФК "ХАРКІВ"
Третій матч поспіль "Кривбас"
не виграє вдома
Нічия 1:1 була зафіксована в поєдинку 6-го туру "ЕпіЦентр Чемпіонату України з футболу", в якому криворіжці приймали ФК "Харків".
Рахунок в матчі було відкрито на 7-й хвилині, коли Младен Бартуловіч ударом з середньої відстані "пробив" воротаря харків'ян Дмитра Стойко.
Гості мали нагоду відігратись вже за 4 хвилини, але м'яч після дуже небезпечного удару Рібейро на кутовий перевів Боровик. Гості мали ще кілька нагод відігратись. Особливо небезпечним був удар того ж Рібейро на 28-й хвилині, коли він головою "розстрілював" Боровика після подачі Сучкова. В цьому епізоді воротар також зіграв блискуче. "Кривбас" відповів небезпечною атакою, але Мотуз, що вийшов на заміну замість непомітного Балабанова, не зміг як слід прикластися по м'ячу.
Відразу після перерви гості встановили рівновагу - після навісу Сучкова зі штрафного Батіста, скориставшись нечіткими діями в обороні криворізької команди, головою переправив м'яч у ворота "Кривбасу". Відразу криворіжці мали виходити вперед, та Мотуз не використав вихід сам-на-сам.
В кінцівки поєдинку обидві команди намагались схилити шальки терезів на свою користь, та в ці хвилини оборона обох команд діяла впевнено.
"Кривбас": Боровик, Сердюк, Шагойко, Мелащенко, Балабанов (Мотуз, 31; Костишин, 80), Бартуловіч, Бюлюкбаші (к), Бульку (Ібанда, 86), Рожков, Опря, Максимов
ФК "Харків": Стойко, Козоріз, Соколенко, Комарницький (к), Батіста (Платон, 87), Рібейро (Білий, 64), Чеберячко, Сучков, Іванов, Панковець (Городов, 46), Мілько
Новый стадион к Евро-2012 будет построен около "Экспоцентра Украины", за ледовым стадионом.
Об этом сообщает радио "Киев FM" с ссылкой на первого заместителя главы Киевской городской государственной администрации Анатолия Голубченко. Вместе с тем он отметил, что сроки начала строительных работ пока еще не известны, поскольку Киевсовет должен принять решение об отводе соответствующего земельного участка.
Об этом сообщает радио "Киев FM" с ссылкой на первого заместителя главы Киевской городской государственной администрации Анатолия Голубченко. Вместе с тем он отметил, что сроки начала строительных работ пока еще не известны, поскольку Киевсовет должен принять решение об отводе соответствующего земельного участка.
ФУТБОЛ
После двух поражений на старте чемпионата Англии главный тренер "Тоттенхэма" Хуанде Рамос выразил еще большую заинтересованность в приобретении 27-летнего нападающего "Зенита" и сборной России Андрея Аршавина. = По данным "СЭ", в итоговом протоколе матча "Терек" - "Локомотив" появилась следующая запись. = Селекционный отдел "Динамо" возглавил Владислав Бондаренко - сын бывшего тренера команды Виктора Бондаренко. = Чемпионат Англии. Матчи 2-го тура = Чемпионат Германии. Матчи 2-го тура = Чемпионат Франции. Матчи 3-го тура = Чемпионат Польши. Матч 3-го тура = Чемпионат Украины. Матчи 6-го тура = Чемпионат России. Второй дивизион = ЦЕНТР. 23-й тур
ХОККЕЙ
Мемориал Беляева. Череповец = Локомотив - Динамо Мн - 5:1 = Северсталь - ХК МВД - 6:5 = Кубок губернатора Московской области. Мытищи = Динамо Р - Нефтехимик - 2:3 ОТ = Атлант - Лада - 3:1 = Турнир Red Bull Salute. Зальцбург (Австрия). За 3-е место = СКА - Слован (Словакия) - 3:2
ШАХМАТЫ
Мемориал Таля. 6-й тур. Москва
После двух поражений на старте чемпионата Англии главный тренер "Тоттенхэма" Хуанде Рамос выразил еще большую заинтересованность в приобретении 27-летнего нападающего "Зенита" и сборной России Андрея Аршавина. = По данным "СЭ", в итоговом протоколе матча "Терек" - "Локомотив" появилась следующая запись. = Селекционный отдел "Динамо" возглавил Владислав Бондаренко - сын бывшего тренера команды Виктора Бондаренко. = Чемпионат Англии. Матчи 2-го тура = Чемпионат Германии. Матчи 2-го тура = Чемпионат Франции. Матчи 3-го тура = Чемпионат Польши. Матч 3-го тура = Чемпионат Украины. Матчи 6-го тура = Чемпионат России. Второй дивизион = ЦЕНТР. 23-й тур
ХОККЕЙ
Мемориал Беляева. Череповец = Локомотив - Динамо Мн - 5:1 = Северсталь - ХК МВД - 6:5 = Кубок губернатора Московской области. Мытищи = Динамо Р - Нефтехимик - 2:3 ОТ = Атлант - Лада - 3:1 = Турнир Red Bull Salute. Зальцбург (Австрия). За 3-е место = СКА - Слован (Словакия) - 3:2
ШАХМАТЫ
Мемориал Таля. 6-й тур. Москва
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
