100 вещей

1. Народитися.
2. Перехворіти свинкою.
3. Зненавидіти риб'ячий жир.
4. Побитися в пісочниці із-за іграшкової машинки.
5. Пописати проти вітру.
6. Навчитися ворушити вухами.
7. Розбити скло в кабінеті директора школи влучним пострілом з рогатки.
8. На уроці фізкультури сховатися в роздягальні у дівчаток і з виском бути звідти вигнаним.
9. За допомогою люстерка, поставленого на шкарпетку черевика, переконатися, що перша красуня класу дійсно носить трусики червоного кольору.
10. Отримати "кіл" (одиницю) з двома мінусами по поведінці.
11. Випити стакан горілки, не закушуючи. Завдяки тому, що юний організм ще не знайомий з алкогольними отруєннями, горілка п'ється, як вода, про що ви із здивуванням і гордістю повідомляєте своїх більш дослідних товаришів, які лише сміються, прекрасно знаючи, що станеться далі.
12. Отримати алкогольне отруєння. Присягнутися не пити більше ніколи в житті і через тиждень стати клятвопорушником.
13. Спробувати "травичку".
14. Нарешті позбутися невинності.
15. Позбавити кого-небудь невинності. Представники тієї ж підлоги і тваринного світу не вважаються!
16. Відбити дівчати у приятеля.
17. Коли батьки відправляться у відпустку, зібрати удома величезну компанію, розгромити квартиру, включаючи колекційний кришталь, під ранок сісти за кермо батьківського автомобіля (у салоні і багажнику - 15 пасажирів) і в'їхати в найближчий ліхтарний стовп.
18. Скласти іспит по англійському (фізиці, економіці) за свого друга.
19. Займатися беззвучним сексом з однокурсницею, коли в сусідній кімнаті сидять її батьки і думають, що ви готуєтеся до іспиту.
20. Завести заміжню коханку набагато старше за себе, ніж дуже гордитися.
21. Попастися мужові коханки на місці злочину, спуститься по водостічній трубі в одних боягузах і, добираючись до будинку, змальовувати з себе спортсмена суспільства "Трудові резерви".
22. Зробити подорож до Чорного моря автостопом.
23. Ночувати на пляжі і займатися сексом в хвилях, ледве не втопивши партнерку.
24. З пляшкою вина в руці і в пляжних тапочках зробити сходження на незлочинну з боку моря скелю, по дорозі обганяючи здивованих альпіністів в повній екіпіровці і на страховці.
25. Випорожнивши на нудистському пляжі каністру сухого вина, відправитися в місто за добавкою і лише на центральній вулиці виявити, що забув надіти плавки.
26. Випити на суперечку 15 кухлів пива, вигравши тим самим ще 15 кухлів.
27. Подзвонити в 5 ранку по випадковому телефону і гаркнути в трубку: "Ти чому не спиш?!".
28. Замазати мастикою дверне очко сусідці, аби вона не підглядала, з ким ви прийшли додому сьогодні увечері і в якому стані.
29. У тапочках босоніж вийти в двір за хлібом і повернутися через тиждень, побувавши в Сочі і Астрахані.
30. Послати з Астрахані листівку приятелеві з нагадуванням про торішньої швидкоплинної зустрічі на курорті, написану з граматичними помилками і жіночим почерком. Остання фраза: "Наш Сашенька (назвала на честь тебе) вже тримає голівку".
31. У поїзді Астрахань-Москва продати провідникові свій швейцарський годинник (дарунок на день народження) за 3 пляшки горілки і 2 свіжих огірка.
32. Призначити на одну і ту ж годину побачення трьом різним дівчатам і в останню мить відправитися з друзями на футбол.
33. Після футбольного матчу встати на дорозі колони "спартаківських" фанатів, розвернути барвистий транспарант з вегетаріанським написом "Геть м'ясо!".
34. Зайти в бар, де збираються байкеры, смикнути за шевелюру найтовщого, плюнути йому в кухоль з пивом, вискочити на вулицю, повалити на землю весь ряд мотоциклів і із спокійно чекати наслідків. Не забудьте викликати "швидку допомогу"! І проконсультуйтеся потім у психіатра.
35. Влаштувати оргію зі всіма колишніми подружками і найсексуальнішою вручити коштовний дарунок під овації останніх.
36. Купити подружці в секс-шопе їстівна білизна. З'їсти, запиваючи пивом.
37. Надути декілька кольорових презервативів, як повітряні кульки, і урочисто подарувати їх синові сусідки.
38. Умовити свою подружку витатуювати ваше ім'я на сідницях.
39. Бути свідком на весіллі кращого друга: втратити в останню мить обручки, виголосити дотепний тост, про те, що ваш друг віднині людина кінчена, гучно шепнути за столом, показавши на матір нареченої: "Ось в що перетворитися твоя дружина", щипати за сідниці свідка, намагатися впоратися з гикавкою за допомогою дихальних вправ і акробатичних етюдів, заспівати з естради в мікрофон паскудну частівку, під час танців падати на підлогу, навіть не намагаючись згрупуватися, нарешті, заснути, впустивши голову в салатницю.
40. Поїхати в автобусний тур по Європі; оглядаючи Париж, приступити до дегустації французького вина і прокинутися наступного дня під мостом на березі Сени в товаристві якихось клошарів.
41. У Гамбурзі довго торгуватися з повією на ламаному німецькому, поки вона не вилається на чисто російській мові: "Ну і козел же мені попався!".
42. Напившись пива в Мюнхені, лякати на вулиці перехожих криками: "Гітлер капут!" і "Хенде хох!".
43. У Ватикані взяти участь в пікеті борців за легалізацію абортів. Зажадати особистої аудієнції у Папи.
44. Викупатися в одязі і черевиках в знаменитому римському фонтані "Треві".
45. Закохатися з першого погляду і до втрати пам'яті.
46. Аби піднести в три години ночі предмету свого обожнювання букет квітів, обірвати весь ботанічний сад, включаючи рідкі екземпляри рододендрона катэвбинского.
47. Залізти з цими рододендронами по пожежних сходах на п'ятий поверх, переплутати вікно, злякавши до напівсмерті страждаючу безсонням стареньку, перебудити весь будинок і залишок ночі провести в міліції.
48. Одружуватися
49. Розвестися.
50. Спокусити секретарку свого шефа прямо на його полірованому столі. Поліровку не протирати!
51. Укласти контракт з Єгиптом на постачання кварцевого піску з підмосковних кар'єрів.
52. На новорічній корпоративній вечірці вбратися в костюм снігуроньки і настільки увійти до образу, що все свято користуватися виключно жіночим туалетом, а під завісу недвозначно запропонувати босові сексуальні послуги.
53. Зайшовши на порносайт, схопити вірус, який виведе з буд всю комп'ютерну мережу фірми.
54. Під час обідньої перерви скритно проникнути в дизайн-бюро і на постері Девіда Духовні з Джілліан Андерсен, що прикрашає робоче місце дизайнера Олечки, змалювати вуса і бороду, наклеєний хрестом лейкопластир, татуїровку "Я люблю Олю" (на обличчі Девіда Духовні).
55. Зробити доповідь на конгресі фемініста на тему: "Чи є жінка людиною?".
56. Знятися в телевізійному ток-шоу "Я сама!" в ролі ведучого.
57. Запатентувати винахід "22 способи відкриття пивних пляшок".
58. На корпоративній вечірці на честь жіночого дня так хлопнути пробкою шампанська, аби головного бухгалтера Евдокию Ськипідаровну відвезли на "швидкій допомозі" з діагнозом "травматичне пошкодження очного яблука предметом, що швидко летить".
59. Прийти на зустріч випускників одягненим, як бомж. Обрадувати своїм виглядом улюблену вчительку хімії, яка завжди говорила, що з "цього бовдура ні чого путнього не вийде".
60. Відпустити під час відпустки вуса і бороду, сильно загоряти особою і перед виходом на роботу поголитися.
61. Відпустити вуса щіточкою і ходити так пару місяців, запитуючи біля всіх підряд: "Я схожий на Чарлі Чапліна?".
62. Повісити у себе в туалеті постер Брітні Спірс - вверх ногами.
63. Зайнятися сексом за гроші. Аби платила жінка.
64. В день міста взяти участь в марафонському забігу. Освіжитися по дорозі в 12 барах і фінішувати в першій десятці.
65. Після гулянки в нічному клубі влаштувати швидкісний тест-драйв своїй новій машині, мобілізувавши в гонитву всю міську автоінспекцію. При затриманні заявити: "Коли б не цей сміттєвий бак, ви б мене ні почому не наздогнали".
66. Тиждень валятися в ліжку, не виходячи з будинку. Пояснити всім, що берете участь в експерименті по гіпокінезії, оскільки готуєтеся стати космонавтом.
67. Запізнитися на старт космічного корабля і на питання "Де був?" відповісти: "А хто піде за "Клінським?".
68. Взяти участь в конкурсі з караоке. Кожного разу, незалежно від мелодії співати "Батяня комбат".
69. Поглянути филь "Матриця" шість разів підряд і навчитися бігати по стелі за допомогою сили волі.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, прохати влаштувати її стриптиз на столі, а зароблені гроші тут же витратити на інших стриптизерок.
71. Самому показати стриптиз.
72. Перепрограмувати сигнал "мобільника" начальника свого відділу, поки вона буде в туалеті, на мелодію канкану "Коли я гімназистом у футбол грала, голи в свої ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Їй же на комп'ютер, як картинка на робочому столі, завантажити кадр: італійська порнозірка Чиччоліна злягається з величезним догом.
74. Таємно записати на магнітофон звуки, яка видає ваша подружка у момент оргазму, і зробити цей запис фоном для вітання домашнього авто відповідача: "Здрастуйте. На жаль, зараз до телефону підійти ніхто не може..."
75. Зробити пішохідну подорож по США в чоботях, малинових шароварах, шовковій косоворотці і шапці-вушанці із зірочкою Кантеміровськой дивізії в лобі. На ланцюжку вести ведмедя, пропонувати всім горілку.
76. Зустрітися з Джорджем Бушем-молодшим і напоювати його горілкою так, щоб він відмовився від програми стратегічної оборонної ініціативи.
77. Прокинутися в ліжку з Мадонною.
78. Виміняти у індійців на вогненну воду виробництва з-да "Кристал" все золото Монтесуми.
79. Як дарунок з Америки привезти своїй подружці жуйку.
80. Зануритися на батискафі "Світ-1" до "Титаніка" і пропахати поганим голосом "Май харт уилл гоу він!" від початку до кінця. Можна без слів.
81. Подарувати своїй подружці репродукцію "Джоконди", повідомивши, що автор цієї картини сам Леонардо Ді Капріо.
82. На Великій китайській стіні балончиком з аерозолем вивести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлівській стіні написати білою масляною фарбою: "Спартак - чемпіон!".
84. У Мексиці пити текилу, на Кубі - ром, у Франції - коньяк, в Шотландії - віскі, в Японії - саку - лише для того, щоб зайвий раз переконатися в перевазі російської горілки.
85. Зробити секс-тур до Таїланду.
86. Притягнути в номер дівчину і виявити, що вона - трансвистит.
87. Проковтнути серце свіжовипатраної кобри, запивши її ж кров'ю з віскі.
88. Сунути голову лягти крокодилові. Або відвідати дантиста. Вибирайте що простіше.
89. Аби не скопувати город на дачі у тещі, запропонувати свої послуги як городне страховище.
90. Зловити в річці-вонючці рибку розміром менше риболовецьким гачком, науково пояснивши роззявам, що зібралися, се диво природи.
91. Добути вогонь тертям палиця об палицю.
92. Принести з лісу повну корзину мухоморів і блідих поганок. Віддати тещі на кухню.
93. Зняти зі своєю подружкою любительське порно і в таємниці від неї розмножити запис в інтернеті.
94. Завести коханку на 20 років молодше за себе. Лише по досягненню 36-річного віку!
95. Стати генеральним директором крупної фірми.
96. Прийняти на роботу свого колишнього начальника - особистим шофером.
97. Програти весь свій стан в преферанс.
98. Впасти за борт і виявитися на незаселеному острові.
99. Стати вождем дикого племені.
100. Балотуватися в президенти. Виграти вибори в першому турі.


Не все, але багато прикольного))